30.11.06

Egoismo

Por ahí hay mas de un conflicto con la palabra, la idea de que buscar el bien personal es un error. Sin embargo, es difícil no buscar el bien personal, de hecho es algo imposible. Hasta el mas desposeido de los martires recibió su recompensa egoísta a la hora de sacrificarse por los demás, hizo lo que quizo y aquello en lo que creía.

Esta ahí dentro de nosotros. En ocasiones el mayor bien personal viene a través del bien colectivo y por lo tanto hay que buscar el bien colectivo, en otras ocasiones los barcos se hunden, y aunque es muy "romanticamente" solidario quedarse en el barco que se hunde, la solidaridad es voluntaria y nunca coercitiva, es necesario salvarse.

El juramento hipocrático en sus primeros renglones dice, primero no hacer daño. Las filosofías libertarias están asi mismo basadas en el respeto a la libertad ajena (en tanto que siempre es la propia).

¿En que momento decidimos que alguien se ha extralimitado?

Y bueno, al momento de que se transgreden los límites quedan dos salidas, el perdón o la represalia.

Mi opinión egoísta prefiere el perdón, pero eso no es garantía de algun día confrontar las represalias de los ofendidos.

¿Como reconstruir México?

27.11.06

En efecto

Hay momentos en los que extraño tu sonrisa y no te lo digo porque no creo que eso cambie las cosas, al menos no las que implican lo que ya se ha dicho, pero si creo que luego es importante saber, y esto es algo que tiene que quedar muy pero muy claro:

Es importante saber que te quiero y que eso no va a cambiar nunca.

26.11.06

Pequeño triunfo

La verdad es que la ciencia es una amante malagradecida. Te dedicas a darle los mejores años de tu vida, a rogarle, a intentar acariciarla por un lado, por el otro, te sientas a pensar en como resolver sus problemas, intentas pensar como ella, y la gran mayoría de las veces el resultado es una patada en la entrepierna.

Claro que nadie dijo que intentar entender como funciona el universo en todos sus niveles fuera fácil.

Por lo tanto hay que festejar los pequeños triunfos, por mas insignificantes que sean, sobretodos aquellos que te llevan a mejorar tu conocimiento personal de los problemas a los que te enfrentas.

Después de 3 digestiones de DNA infructuosas, me senté a pensar, e hice lo que quizá debí haber hecho desde el principio, cambiar de aproximación, de enzimas y atacar el problema desde una perspectiva mas amplia (en cuanto a digestiones se refiere). Resulta que el plásmido que supuestamente me enviaron, al parecer no es el que dicen que es, dado que los datos del mapa y los resultados experimentales no cuadran. Simplemente no era que las enzimas no sirvieran, sino que no tenían donde cortar.

Lamento el leguaje técnico para los que no ubican la idea de enzimas de restricción y DNA plasmídico.

Parte del problema fue mi formación durante el doctorado, el miedo que me infuncieron al uso de las dichosas enzimas. En el laboratorio eran casi sagradas, solo se podían tocar con la venia del papa. Y si acaso en algún momento alguna de las enzimas se dañaba, la muerte sería lenta y dolorosa.

Aqui puedo ir a sacar del minibar de enzimas la que yo necesite o quiera sin andar solicitando permiso de nadie. Es un universo de diferencia.

A partir de ahora se termina el miedo al DNA plasmídico y a las enzimas de restricción. Maldita herencia maldita del laboratorio en el que me gradué.

Como siempre hundido en alguna parte del post viene algo mas, un poco de carnita, quizá sea solo la manera en la que me funciona el cerebro. O quizá (este post está lleno de quizás) simplemente una vez que tomo un ritmo al escribir quiro decir mas. El caso es que estaba platicando con una amiga, contemporanea, soltera y asi, que sorprendentemente tiene una historia sentimental semejante a la mia. Y en el transcurso de la plática lamento amargamente lo que ella siente como una pérdida. La pérdida de la capacidad para enamorarse como un loco sin pensar en nada mas que en la otra persona, el enamoramiento ciego de la adolescencia. A veces me he sentido igual. Pero no lo siento como una pérdida, lo siento como una evolución, un paso adelante.

En algún otro momento hubiera pensado que solo aquellos amores adolescentes que fructifican logran sus objetivos parejiles a largo plazo, pero no, conozco muchos casos de amores que se despertaron dentro de un raciocinio mayor y que se sienten en la realidad justo como cuentan los que saben que se deben sentir los amores que valen la pena.

...te he visto desnuda, he visto no solo tu piel en ese estado, sino el contenido de tu mente, lo que algunos llamarían el alma, he visto tus defectos y he acariciado tus cicatrices, he esperado que goces con mi roce, y he gozado de tu lengua, ella ha sido muchas lenguas, y tu piel ha sido muchas pieles, y tu sonrisa son todas las sonrisas, y tu mirada, esa mirada tierna y amorosa, que en ocasiones se ha convertido en el opuesto, me hace imposible fundirte en una sola imagen, te multiplicas por millones, cada pezón del universo es único, y en su naturaleza merece el respeto y el trato que se le da a las diosas unicas, pero es imposible por el momento separar la naturaleza múltiple de la mujer y encerrarla en un solo cuerpo...

Asi se va terminando el domingo.

23.11.06

Food for thought

Acabo de ver Who killed the electric car?

Ayer además vi Thank you for smoking.

Y por ahi también le he estado echando un ojo a una serie de conferencias que están disponibles online acerca de la religión y la ciencia http://beyondbelief2006.org/Watch/

¿Quienes somos?

Regalos atrasados

Acaban de llegar las chanclas que esta haciendo mi hermano junto con una carta de él y una postal de mi madre. Ambos enviados en días cercanos a mi cumpleaños.

Me han puesto una sonrisa enorme en la cara.

22.11.06

El no planeta

Ayer vi una película que me recomendaron. Y sucedió algo extraño.

Resulta que he visto mucho cine, no todo el que quisiera, pero si mucho, y de muy variados tipos, de tal modo que tengo una muy buena idea de que me gusta y que no y de a quién le hago caso cuando me recomienda una cinta y a quién no.

Y bueno, la idea fue sentarme a ver la película con otros ojos, no con los mios sino con los ojos prestados de alguien mas. Sentarme y ver una película "bonita". (Bonita no es un adjetivo que me genere ganas locas de ver una película)

Mmm pensaría que me quedé a la mitad, pude ver donde la persona que me la recomendo vió lo bonito de la película, pero también ví la película con mis propios ojos.

La película me gustó, pero me gustó mas como un cuento acerca de la inocencia, la idea de las culpas de todos los demás recayendo sobre alguien que está mas allá del bien y del mal.

Es difícil ver el mundo a través de los ojos de los demás, quizá uno de los mensajes intrinsecos de la cinta.

Es difícil entender porque todo es tan serio todo el tiempo...

19.11.06

Reality check

Hay dias en que el título del post me queda claro desde antes de comenzar, de hecho eso es lo que sucede casi siempre, me siento a escribir y el título correcto ya está ahi. Hoy no es tan asi, pero aún asi me he forzado a escribir el título antes del post.

Ayer antes de meterme a bañar tenía claro un largo choro autoexplicativo de mis últimos días, una narración introspectiva, similar a la que se hace al platicarle a un amigo los eventos que te preocupan. Pero la computadora estaba apagada y para el momento que salí de la regadera, el impulso de venir a escribir se había diluido.

Llevo ya casi once meses en Francia, estoy sorprendido por mi capacidad de entender ya Francés, pero es raro, nunca pensé en que algún día diría cuando me preguntaran: ¿Y que idiomas hablas? yo contestaría, inglés, francés y español. El francés nunca fue parte de mis planes. De hecho al día de hoy aún me sorprende el contestar que si hablo francés. No es algo que haya asimilado del todo aún.

Pero no se, el francés es solo una de las cosas. Ahora después de casi once meses voy a llevar a cabo los experimentos que se planearon originalmente cuando llegué al lab. Ya estoy técnicamente preparado para poderlos realizar sin fallas. Lo cúal significa que se podrá resolver el camino a seguir antes de que me vaya a Japón. Pero tampoco es eso de lo que quería hablar ayer.

Quería hablar de expectativas. Las expectativas que en algún momento los padres y los conocidos ponen en uno, y que uno pone en los demás, epro sobretodo las expectativas que uno internaliza.

Algo super pinche de las sociedades occidentales es la creación de la culpa por omisión. Ya he hablado de ella. Todo lo que no hacemos que pudo haber sido bueno y que por lo tanto ahora es nuestra falta por no haberlo hecho. Patrañas.

La gran mayoría de las decisiones se toman con la mayor cantidad de información disponible al momento de elegir. Y es solo a través de esos datos que se puede juzgar la decisión. Sin embargo el análisis en retrospectiva permite el aprendizaje, y los puntos importantes deben ser tomados en cueta para la siguiente ocasión.

Regresando a las expectativas. A veces me gusta pensar que las únicas expectativas que cumplo son las mias, pero lo que sucede es que hay expectativas que no son mías, que son de otros y que de algún modo he internalizado y en particular la expectativa que me tiene jodido es la de la pareja, pero hay otras.

Hay días que en verdad no se que quiero de una pareja. Se que quiero complicidad, pero no se cuales son los términos de la misma. Se que quiero construir algo sólido y que dure, pero no se donde comenzar, ni como se decide. Es una especie de división moral entre el matrimonio arreglado y el romace holywoodense. Es posible convivir casi con cualquiera durante mucho tiempo en un mismo techo, pero también se quiere que haya estrellitas y cohetones. Blah! La realidad está por ahi a la mitad de todo eso, y aún no se como encontrarla.

La otra cosa que me tiene preocupado, es el futuro. El trabajo. Donde bucarlo, donde quiero vivir, que quiero del futuro. Y mientras que tengo todas las puertas abiertas para mi mismo en este momento. Lease podría vivir en casi cualquier lado, no se si debo buscar agresivamente un trabajo en x o en y lugar, porque aun no se cual es mi prioridad. De cierto modo siento que el trabajo como trabajo, como la idea de dedicarse incansablemente a una sola cosa sin espacio para todo lo demás que hay en el mundo, no me es suficiente. Se necesita mas. Se necesita mas.

De cierto modo en mis sueños quiero seguir dedicandome a lo que me dedico, en un lugar donde la playa tenga olas. Quizá la manera correcta de encontrar lo que busco es llegar primero al lugar donde según yo pienso encontrarlo y luego comenzar a buscar. A veces siento que en efecto la busqueda de dicho lugar es mas fácil en banda, en versión pareja, o en versión cuates.

Me gusta dedicarme a lo que hago aunque en ocasiones sea extremadamente frustrante, el problema no es siempre que sea frustrante o no, sino que además hay que en algún momento demostrar que todo eso conduce a algo. ¿Serían las cosas diferentes si todo lo pagase yo de mi dinero? ¿Acaso se necesita esa especie de presión para ser verdaderamente "productivo"? ¿Como funciona todo eso con respecto a las demás personas, o producen o se van? En ocasiones me fastidia tener todo eso dentro de mi cabeza. Preguntas y mas preguntas...

14.11.06

The sexless world of english

Una de las cosas que hace fácil al idioma inglés, a pesar de lo que uno pueda pensar o sentir respecto a dicha lengua, es la ausencia de sexo en las palabras.

Uno como hispano parlante no lo siente sino hasta que se logra sumergir dentro del Universo tal y como existe en inglés.

En español tenemos los famosos 3 artículos, el, la, lo, mientras en inglés hay solo uno, the. La manera de comprender la diferencia es no pensar por elemplo en la mujer o en el hombre, sino en algo mas como l mujer y l hombre, the man, the woman.

De cierto modo, esta existencia del genero itrinseco a la palabra nos permite jugar con las incoherencias, quizá un poco de poesía absurda:

el nariz rojo, en la invierno fría, se congelo (no se congeló).

the red nose, in the cold winter, freezes.

la nariz roja, en el invierno frío, se congela.

Quién sabe verdaderamente si alguien nativo al inglés, piensa en the pussy (estoy siendo vulgar) como en algo asexuado o no. Pero siempre será interesante que:

El sol es la sol en alemán. Asi como la luna es el luno.

La nariz es el nariz en francés. También el labio es la labia.

El mundo es sexuado solo dentro de nuestro idioma, no dentro de si mismo.

Pequeños detalles que quizá nos afectan aún sin pensarlo.

13.11.06

Numb

Que en Inglés se utiliza para describir la sensación de anestesia y adormecimiento de los miembros cuando les disminuye el flujo sanguineo.

Asi ando en estos momentos.

El experimento terminó. Los resultados son no concluyentes. No hay manera de obtener una respuesta a la pregunta planteada con ese diseño experimental. Por lo tanto no es posible tomar una desición positiva sobre los mismos y habrá entonces que optar por la decisión racional y dejarlo por la paz.

Quizá haya en otros tiempos ocasión de realizar los experimentos correctos.

Eso si, lo experimentado nadie nos los quita jamás. (Bueno excepto el alemán ese que como se llamaba ...)

8.11.06

Mal dormir

El dia de ayer no dormí bien.

Me acosté a las 2 de la mañana.

Abrí los ojos y el reloj decía 5 de la mañana, y yo me sentía como si no hubiese dormido un solo minuto.

A las 6 de la mañana nuevo show de ojo, la misma sensación.

A las 7:10 suena una alarma para que me vaya dando color del día y me aviente mis últimos 50 minutos. En esos minutos parecía que iba a lograr un poco de descanso.

Pero sonó el teléfono.

Ya no hubo manera de lograr nada.

Espero que el día de hoy logre recuperar el sueño perdido, pero mas que el sueño, el descanso perdido. Quizá se debe a que mi mente inquieta no logra terminar de analizar los datos del experimento jejeje.

3.11.06

Cochinillita Punk

Es el nombre de una banda de punk ficticia que habita justo en ese lado de la loquera.

Espero poder sacarla un poco mas de allá y traerla al lado de la realidad, aún y cuando solo sea del mismo modo que traemos a los dragones, a los duendes y a los dioses a la realidad.

Opciones

¿Qué hace uno cuando todas las opciones requieren a la locura como ingrediente principal?

Cuando la realidad y el mundo ideal que uno tiene metido en la cabeza chocan irremediablemente y la única salida posible es renunciar a uno de ellos. Tengo la impresión que la mayoría preferimos en ocasiones optar por renunciar a la realidad.

Pero quizá a la mitad existe un terreno medio, definitivamente loco, pero con un pie en la realidad. El mas grave problema de este punto medio es que aún el nos lleva a dejar de lado algunos elementos del mundo ideal que tenemos dentro de la cabeza, y eso es difícil de lograr.

Asi que, mientras seguimos buscando las respuestas, la mente debraya.

2.11.06

Reciprocidad

En ocasiones cuando me doy vueltas por los blogs de la gente que leo y llevan algún tiempo sin escribir me encuentro deseando que escriban mas, que escriban mas seguido, y que sigan enriqueciendo mi mundo con sus contribuciones.

En ocasiones siento que quizá alguien se sienta igual con respecto a este changarro. Asi que en la versión yo pongo de mi parte, he aqui que hubieron dos post el día de hoy. Quizá no tienen toda la carnita que buscamos los que devoramos letras, pero aún un tent-en-pie se aprecía en epocas de ausencia.

El úlitmo día del Verano.

Extrañamente el día de ayer, 1 de Noviembre, fue el último día (o al menos parece haber sido, aún el futuro no nos confirma esta afirmación) del Verano. Hacía sol, estaba calientito el día y la gente estaba en la playa.

Ahora comienza el verdadero declive de las temperaturas, y los días se harán progresivamente mas y mas cortos. Por el momento con el cambio de verano ya anochece a las 6 de la tarde.

Justo ahora he ordenado los ratones del último experimento del año, de tal modo que si todo marcha bien (y no hay motivo para que no sea asi) me ire de vacaciones después de una nota alta, lo cuál siempre es agradable. La esperanza de regresar y trabajar con todo para explotar un resultado positivo siempre es buena.

Del experimento, extrañamente no me siento con ganas de escribir, solo hay tribulaciones y tengo la sensación de tener demasiados ojos sobre mi, puede no ser cierto, pero la sensación es incómoda, una especie de "todo lo que diga podrá ser usado en su contra", y bueno, siempre que se analiza una situación con detalle, o al menos siempre que yo analizo una situación a detalle, hay que ver todos los lados de la moneda, y siempre hay lados que pueden ser sacados de contexto. Y justo como no quiero explicar todos los detalles de x o y contexto prefiero no explicar. Y como dijera el suicida al saltar del edificio: Hasta aqui todo va bien.

Hoy hace sol, pero el aire está frío. Ayer fue el último día del verano.